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1月11日 IT幽默对联上联：做 I T 风风雨雨 又一年
上联：搞直销走渠道向经销商要数量 ========================= 都是TD惹得货 ================================ 畜生也疯狂 ====================
11月6日 新职员进某公司第一天与老板对话老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 10月11日 More than humorous1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈。建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 【顿悟】 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【顿悟】 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 【顿悟】 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 【顿悟】 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告" 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【顿悟】 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 【顿悟】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 一老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 5月31日 自从《士兵突击》播出后。。1、 自从 士兵突击，七哥送班长那段，大白兔奶糖销量一路飙升~~~。。。。。 2、 自从 士兵突击，七连对抗老A后庆功宴那段，青岛啤酒销量一路飙升~~~。。 3、 自从 士兵突击,七哥哭趴趴听音乐那段, 神圣的战争碟片销量一路飙升~~。。。。 4、 自从 士兵突击,七哥让团长喝绿茶那段, 绿茶销量一路飙升~~。。。。喝花茶的没脸见人了都。。。 5、 自从 士兵突击,七哥给袁朗烟不给活那段, 打火机，火柴通通卖不出去鸟~以给烟不借火为荣~~ 6、 自从士兵突击以后，班长用的剃须刀就价格飞涨，和房子的涨价一个样 7、 自从《士兵突击》普及之后，日本破数码再也没人买了，英雄牌钢笔无比畅销，人人出游自备速写本 8、 自从<＜士兵突击＞＞播出以后， 鸡蛋再也不卖出去了 9、 自从《士兵突击》里老七给木木贴止血贴那段播出后，止血贴销量一直飙升~ 10、从<＜士兵突击＞＞播出以后， 饭店里最多的劝酒词:陪你喝,舍命! 11、自从士兵突击播了以后,七哥拿给六一的红花油都卖脱销了. 12、自从士兵热播后，成才给木木喝的霍香正气水销量骤增~ 13、自从<＜士兵突击＞＞播出以后牙医们都忙得天昏地暗！因为咬啤酒瓶盖崩掉的牙太多了！ 14、自从士兵突击后,拿矿泉水扔人的到处都是,矿泉水销量爆增,医院的里头破血流的病人也爆增 15、自从三多因为腹部饶杠手被磨破包上纱布后,各地纱布日销万吨.人人都把双手缠的跟三多一样. 16、自从看了元朗披一身破布条子伪装，被三多抓,超市的拖把（又名墩布、地板擦）脱销，都买回家拆了，然后把布挂一身，把棍儿改装成95狙…… 17、自从看了《士兵》以后，我一打电话就问：“借我20W成吗？” 18、自从看了士兵后田里的老鼠统统被吃光了，哈哈..... 不用灭鼠了...... 19、自从看了《士兵突击》后，俺再也不给阑尾炎病人打麻药了，直接上来就开刀，还不许喊疼~~ 20、自从看了士兵突击后，老婆一天都要做出好几天的饭来，这毛病简直太可爱了！！！ 21、自从《士兵突击》普及播出之后 ，很多家庭的锅盖不见了，主妇们找到之后，发现这些锅盖大多缺了口。。。。同时发现自己的儿子或者丈夫的牙也都缺了口。。。。。。 22、自从看了士兵突击后，下班后大街上根本看不到人，因为大家都去捡石头（还要不同颜色的），分要把自家的院子铺成五角星得了！！！ 23、自从看了士兵突击以后，毛线和棒针开始脱销了 因为大老爷们都开始织毛衣了 24、自从《士兵突击》普及播出之后 ， 国际市场上“M16'的销量突然变的毕'AK47'还要好了，小五金店里，改锥也越来越抢手了，几个五金店的老板因为进不着货，相互大打出手。。。。。。人们手臂上的伤疤也慢慢的多了，逢人便吹牛啊：“M16 近距穿透啊！哥们牛吧！” 25、自从《士兵突击》普及播出之后, 青岛啤酒销量大增，而且喝的人都鄙视喝其他牌子的：“俺们老A就是比你们档次高！” 26、自从 士兵突击 后，收破烂的大爷再也收不到酒瓶子了，因为大家喝完酒就扔出去打靶子了。。。。 27、自从《士兵突击》播出后，各地辣椒脱销，大量辣椒农脱贫致富。饭店客人点菜后都说：“所有菜都加大红！” 28、自从《士兵突击》播出后，很多人不吃饭了，只吃面包火腿肠，还边吃边喊：“面包真好吃啊！” 29、自从《士兵突击》播出后，如果想和恨你的人化解矛盾，就请他吃烤羊腿，这样他就不恨你了。 30、自从《士兵突击》播出后，每天早上七点种我会准时冲到街对面的小吃铺里大喝一声：“交包子不杀！我要鲜肉馅的！” 31、自从士兵突击热播后,自驾车出游都不去饭馆了,都改折耳根和耗子肉了,,生吃. 32、随着《士兵突击》的热播，经典影片《大浪淘沙》重新热映！中央人民广播电台也上星啦！！！ 33、自从《士兵突击》播出后，街上女孩不化妆了 全在脸上抹绿油漆了 34、自从《士兵突击》播出后，老师问昨天怎么没来上学干什么去了 学生都说去拯救地球了…… 35、自从《士兵突击》播出后，看不顺眼的别人的时候，等别人走了，就假装抓着他一顿狂扁了 36、自从《士兵突击》播出后，两口子吵架LP都这么说：“我就知道你会有今天！结婚前就听你爸说你从小就喜欢漂亮女老师。你。。。你就是个花心大萝卜！” 37、自从《士兵突击》播出后，小地摊上的50块钱2本的书都买的脱销了！ 38、自从《士兵突击》播出以后，早上公园里没人锻炼了，都到山上跑步去了，绕山上跑一圈，一会就回来！ 39、《士兵突击》播出后，双杠前排满了长队，个个都想来3百3十3个 40、 自从《士兵突击》普及播出之后, 大家都在自家打保龄球了，啤酒瓶加篮球 41、自从《士兵突击》播出后，借钱我都使吼的了，甭管借多少最后一定要说“我一定还。。” 42、自从《士兵突击》播出后，咱再也不埋怨食堂的馒头不好吃了。食堂前天卖剩下的馒头比刚出炉的还要抢手！ 43、自从《士兵突击》普及后，牙科医院都挤爆了，人人要求牙齿美白，一笑一嘴大白牙！ 44、自从《士兵突击》普及后，蚊子经常无缘故劈叉断腿 45、自从<士兵突击>播出以后，“茄子”下岗了，满大街都是喊“驴”的 46、自从《士兵突击》播出后，口吃的人都找到自信了，“看连长，多有个性!" 不口吃的人也开始练习口吃了。 47、自从《士兵突击》普及播出之后,墨镜都滞销了，因为一看到带墨镜的人就会忍不住偷偷的说“像个苍蝇似的”！谁还敢买啊？ 48、自从士兵突击播出后。锤子买脱销了，因为抡锤有意义。 49、自从看了士兵突击,大家都去看屎壳郎搬羊粪蛋子了,哈哈~~~ 50、自从《士兵突击》普及播出之后，《合金弹头》这款游戏又在玩家中掀起一股新的高潮 51、自从《士兵突击》普及播出之后 ，糕点房的金字招牌都是“面包真好吃啊！！！” 52、自从《士兵突击》普及播出之后，全国监狱实行大赦，但是只留三类人在里面：不去的，哭的和砍树的．．．．．． 53、自从《士兵突击》播出后， 晚上睡觉都不穿睡衣了，一部分人穿婚纱，一部分人穿皇帝的新装了 54、自从士兵突击播出之后,逢年过节不送礼呀,不送礼;送礼只送瞄准镜,瞄准镜! 55、自从士兵突击播出之后 ，全国的老百姓跑到部队门口，强烈要求开步战车！！ 56、自从《士兵突击》播出后，明明的强人的，偏偏要装出一幅熊样！ 57、自从看了《士兵突击》以后，大伙洗脚的都改用塑料桶了，提水时还顺便练练臂力~~~~~ 58、自从《士兵突击》普及播出之后, 早饭钱都省了，改买四包饼干放到枕头下面，每天睡前美美的对自己说：“我保证吃的时候不挣眼。” 59、自从看了士兵突击，中国人民摔跤了都不让人扶，并嚷嚷着:都别扶!我看谁敢扶!接着一个鲤鱼打挺跳起来... 60、自从<士兵突击>以来,我每天上课都会带两个鸡蛋给我们班长,班主任没收我就说是给班长留的,他没吃早饭 61、自从士兵突击热播后,女演员女明星纷纷改行，因为好多电视剧导演都决定今后再拍电视剧不安排女主角了！ ............................................................................转自 西祠胡同 12月1日 一对IT夫妻的对话男：就职于一家IT媒体。 女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？ 男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？
女：他们不会对你设屏幕保护吧？
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么，可惜我不知道入口地址。
女：你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索,他们说IT人才,你就搜索”软件客”？
男：这样未免有黑客的嫌疑。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我得提醒你，一次开发并不是一定能到处运行。
男：不，我不是那个意思，我只是想在社交中寻求更好的稳定性。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
女：忽略！ 5月7日 营销术语（搞笑版）为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期； 上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大； 可是GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位； 因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作； 旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争； 你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。 一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做； 你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查； 有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济； 你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告； 两美女说见过你，这叫老客户； 你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理； 你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关； 这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作； 你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销； 然后不再理她们，这叫开拓新市场； 居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断； 要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低； 你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围； 你如果说：“凡南京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围； 如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分； 旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争； 旁边又男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争； 旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战； 旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为； 你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关； 你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战； 结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场； 当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场； 可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限； 你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略； 有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理； 又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务； 又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户； 你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略； 可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略； 你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销； 你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示； 你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀； 她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映； 你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM； 或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL； 或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫微软； 你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用； 如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者； 如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果； 这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育； 然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导； 然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段； 她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝； 于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学； 她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会； 于是你又说：“当然不一样，我们可以去Sogo，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景共享； 你又说：“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销； 她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误； 你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看吧”，这叫空头支票； 正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间； 可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交涉； 于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本； 当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺； 于是你们决定在SOGO见面，这叫签单； 临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案； 在SOGO门口你们见面，这叫履行合同； 可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务； 而且是只大恐龙，这叫货不对板； 恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装； 好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一； 这女伴居然还很靓，这叫天大利好； 靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。 你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售； 你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划； 你终于把恐龙灌醉，这叫公关； 你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产； 通过恐龙，你终于和女拌走到了一起，这叫借壳上市； 而且女拌已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权； 可是饭后女拌称病回自己家了，这叫纳斯达克； 你愤怒之余追到她家，将生米煮成熟饭，这叫鼠标加水泥； 之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股； 而且她还在发展你的哥们，这叫配股； 要命的是她还傍大款，做二奶，这叫多次融资； 你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线； 痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱；
我想看此文后大家对营销术语会有更深刻的了解了 |
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